Liebes Tagebuch,

Das war sie nun. Die vorerst letzte Folge für die nächsten Monate. Ja…ich lasse ihn zurück und begebe mich in neue Gewässer. Vielleicht ist’s ja auch gar nicht schlecht nicht ständig aufeinander zu kleben. Wobei ich es liebe. Zu einem Klumpen zu verschmelzen ist schon so eine Altersvision.

Aber jetzt freue ich mich mal auf die neuen coolen Herausforderungen, die auf mich zukommen. Und wenn ich zurück bin ziehe ich nicht mehr in unserer Wohnung ein, sondern in unser kleines Häuschen. Was?! Ja! Richtig genial. Also Max zieht alleine um. Löst das Panik bei mir aus? Wenn ich ganz tief in mich gehe eventuell, aber deswegen belasse ich es an der Oberfläche. Außerdem ist er bestens instruiert mit meinem Ordner. Also alles easy. Freue mich sogar mal die Kontrolle abzugeben. Wenn das ein Kontrollfreak, wie ich sagt, heißt das schon was!

Was kann ich noch erzählen. Ich werde in der nächsten Zeit nicht so viel zum Schreiben kommen. Also ja ich werd’s vermissen. Aber keine Sorge wir kommen ja zurück.

Deine Mel

Liebes Tagebuch,

das war jetzt etwas verrückt… stell dir vor du setzt dich mit deiner Dame hin, plauderst relativ viel Schwachsinn und auf einmal drehst du das Radio auf und Ö3 promotet dein Geplauder. Bin ich jetzt berühmt? Wenn ja, liebes Tagebuch, dann brauch ich deine Hilfe. Ich bin da etwas schüchtern und weiß nicht so ganz wie ich mich verhalten soll. Muss ich jetzt Autogramme schreiben? Ich fühl mich schon etwas wie Britney Spears- Glatze hab ich auch schon hinter mir, aber muss ich jetzt auch meine Vormundschaft von Meli einfordern? Ich glaub, sie hat da die schlagfertigeren Argumente.

Aber das mit den Paparazzi hab ich gut im Griff. Hab mir da die Donauinsulaner zum Vorbild genommen. Da hat sich jemand als Columbo verkleidet und Mel war gleich sehr angetan, da er ihre Jugend geprägt hat. Jetzt hab ich überlegt was mein Jugendstar war und hab mir ein übergroßes Confetti Kostüm gekauft. Mit dem lauf ich jetzt die ganze Zeit herum und da gehen mir wirklich viele Leute aus dem Weg- find ich toll. Aber komischerweise zieht das Kostüm Krähen sehr an. Die haben sich, glaub ich, untereinander abgesprochen und hecken gerade Pläne aus, wie sie mich in Ihr Nest bringen… ich lauf schon immer geduckt durch die Gegend aus Angst vor einem Kidnappingversuch. Also, wenn du gute Tipps für mich hast, dann gib mir Bescheid. Bis dahin, drück mir die Daumen und antworte auch mal wieder

dein gefeierter Star #freeconfetti, Max

Liebes Tagebuch,

die letzten Wochen habe ich mit einem Bettflüchtigen verbracht, dem ich alles mindestens 5 mal erklären musste, bevor er es einmal gehört und verstanden hat. Nun…meine Geduld neigt sich langsam dem Ende zu und ich überlege, wie ich ihn dazu kriegen kann, sich mal zu entspannen – Alles zwecklos.

Ich ergötze mich einstweilen auf der Straße mit meinem Gesang und bin die meiste Zeit dadurch eh im 7ten Himmel. Die bisherigen Gesangseinlagen waren super erfolgreich und ich freue mich, wenn ich Ende dieses Jahres einen ordentlichen Betrag spenden kann. Aber ich schwöre, wenn mein geschätzter Partner noch eine Woche so weiter macht, dann setzte ich ihn in eine Achterbahn und hole ihn erst nach 5 Stunden wieder ab. Mittlerweile beobachte ich ihn, wie er sich ein Wattestäbchen in die Nase steckt und seine Spaghetti mit Salatdressing übergießt. Wir hoffen auf baldige Besserung, also drückt mir die Daumen.

deine, wegen des Eidgenossen leidgeplagte Mel

Liebes Tagebuch,

die Besten Geschichten schreibt das Leben, oder doch nicht? Stell dir vor, du bist ein Drehbuchautor, mit einer Vision und einer hervorragenden Geschichte. Du bietest einem Filmstudio die Rechte an deinem Werk an. Nach einem Jahr Produktionszeit gehst du dann zur Premiere in größter Aufregung auf deinen ersten Film. Während du ihn ansiehst merkst du, dass du erstens in einem fast leeren Kinosaal mit lauter Menschen in weiten Trenchcoats sitzt und zweitens fällt dir auf, dass im Vorspann vorwiegend die Schriftart Comic Sans MS verwendet wurde. Beim Aufblitzen des Namens „Harry S. Morgan“ beginnen deine inneren Alarmglocken zu läuten. Nach und nach erkennst du, dass dein Weltkriegsdrama mit dem Titel: „Der Maler mit dem großen Pinsel“ nicht so interpretiert wurde, wie du gedacht hast. Als du nach ca. 30’’ Vorspann den Raum verlässt, als Menschen in Fleischeslust übereinander herfallen, überdenkst du all deine getroffenen Entscheidungen und weißt nicht so recht, wie du mit der Scham des Erlebten umgeben sollst. Naja- kurzum- ich und Mel haben uns an das Gedankenexperiment herangewagt zu interpretieren, was sich Porno-Drehbuchautoren tatsächlich hinter ihren Titel gedacht haben…es war sehr lustig.

Alles Liebe, dein Geschichtsschreiberling und zukünftiger Drehbuchautor für die nächste Netflix- Riesenproduktion: „Die Schwanzwaldklinik“, Max

Liebes Tagebuch,

das war doch mal eine Woche… Der Max krank und dann noch der internationale Tag des Kusses. Hmmm… Also wie entkomme ich da am besten Max‘ feuchten Schmatzern, die übersät sind mit Halsschmerzen. Und alles was die Stimme betrifft, da kann man alle Sänger/innen fragen - im Laufe deiner Ausbildung entwickelst du eine krasse Paranoia - also alles was die Stimme nur im entferntesten belasten könnte ist Sperrgebiet. Also kein Küsschen für den kranken Max. Sorry. Hab dann Brownies gebacken, um mir die Zeit anderweitig zu vertreiben. Hat mäßig funktioniert… das Machen war lustig, das Essen…sagen wir mal eher spannend bis herausfordernd. Vielleicht ist Max ja davon krank geworden. Ach was red ich. Sicherlich nicht. Und wenn, auch egal. Ich bin ja mitten im körperlichen Transformationsprozess, also vielleicht hilft dieser auch beim Backen. Wünschen kann man sich’s ja mal für unser eigenes Wohl. Naja…jedenfalls: Ich werde weiter backen.

Deine Backfee des Grauens, Mel

PS.: facebook: Melanie Grassinger, Maximilian Walter | Instagram: melanie_grassinger, walter_maximilian #schichtimschacht #podcast #selftherapy #beziehung #Zusammenleben #partner

Liebes Tagebuch,

ich bin ja jetzt schon seit ca. 13 Jahren im Sportbereich verankert. Ich hab das große Glück gehabt, relativ schnell meine Passion gefunden zu haben…. und dann hab ich zu Denken begonnen: Forstarbeiter, Grafiker in einer T-Shirt Firma, DJ, Ausbildner, Milizsoldat sind so kleine Auszüge aus dem, was meinen Werdegang durchsäumte… und dann hab ich die Meli gefragt. Neben Ihr ist mein Lebenslauf ja ein Straight Flush. Erzählt sie mir irgendwas von: Bodygepaintet an einer Kassa eines Kleidungsbetriebs mit einem Baby am Arm und nebenbei ihre eigene Putzfirma verwaltend… es kann auch sein, dass ich nicht ordentlich zugehört habe und mir einiges durcheinander gekommen ist. Aber auf jeden Fall, waren es soviel unterschiedliche Dinge, dass ihr Lebenslauf mehrere Seiten umfassen muss, was bei einem Vorstellungsgespräch ja nicht das schlechteste ist… auf jeden Fall bin ich auf ihr nächstes Projekt am meisten gespannt: Straßenmusik zu einem karitativem Zweck auf den Straßen Wiens. Da seh ich mich schon auch mitjammen - vielleicht ist da ja auch Platz für mein Maultrommelsolo.

Es bleibt auf jeden Fall spannend,

Alles Liebe, dein Nr. 2 Forstarbeiterpraktikant 2002-2006 Team Sauschädlbande 2.0, Max

Liebes Tagebuch,

ich war dieses Wochenende zu Gast in Wien bei meinem anderen Frauchen und Herrchen. Sie sind ja sehr gut zu mir, aber warum wollen sie immer mit mir Schwimmen gehen, wenn doch jeder weiß: Ich hasse Wasser! Okay ich bin auch 2 mal selbst rein gefallen, aber hallo??? - warum überhaupt in die Nähe von Wasser gehen. Ergibt doch keinen Sinn.

Dann, ich eh schon total grantig, kommen wir endlich in dieser Wohnung an, die 5000 Grad hat. Was ist denn da los? Wie kann denn das sein? Gut, ich wuchte mich völlig durchnässt auf die Couch und was passiert? Sie fangen an aufzubauen. Keine Ahnung was das war. Sie haben eine geschlagene halbe Stunde nur Schwachsinn geredet. Unter anderem kam das Thema Furze auf. Okay…hin und wieder entfleucht mir auch mal ein Lüftchen. Aber was ist erstens mal so lustig daran und zweitens stimmen beide nickend und lachend überein, dass es ganz normal sei seine eigenen Furze den Haustieren in die Schuhe zu schieben. Ich höre wohl nicht richtig?! Menschen…Ich liebe sie - definitiv nicht alle - aber was soll das und wer soll sich das denn bitte anhören?

Ich brauch jetzt mal sowas von einen Power Nap.

Alles Liebe Benjie, alias deren Furzelrot, Stinkbert, Hundsa, Haaribert, Starrbert, Müdibus, Schmusbert, Mr. Burns, Benjamin Button, kläffendes Meerschweinchen

Liebes Tagebuch,

13 Jahre Beziehung sind schon ganz schön lang. Vor allem unter der Prämisse, dass ich gedacht habe das hält doch eh nicht. Aber siehe da: fast die Hälfte meines bisherigen Lebens ist um - zwar nicht ganz derselbe Ort, aber immer noch derselbe Typ. Da hat er mich schön eingelullt und seinen Charme versprüht. Das kann er mein sexy Hausmeister Mutzl. Dennoch leicht ist keine Beziehung und Arbeit ist’s auch ständig. Hollywood hat mit das keineswegs so präsentiert. Aber manches lernt man eben auf die harte Tour. Und wenn man erst mal herausgefunden hat, was man denn so will und wer man eigentlich ist, dann kann man sich auch in der Beziehung voll und ganz lieb haben. Trotzdem muss ich ihn noch ein bisschen Formen, mein Plastilin Männchen.

Deine stets Projekt Max verfolgende Mel