子どもから大人まで誰でも簡単に気軽に続けられる！「”たった５分”で」瞑想シリーズ。 20年以上も前から瞑想を行い、これまで2,000人以上のヒーラーを育成・輩出して来た穴口恵子だからできる一番やさしくて、一番続けられる「”たった５分”で」瞑想シリーズ。 これまで瞑想したことのない方でも、通勤電車の移動中に、朝目覚めてすぐに、ちょっとした休み時間にゆっくりして5分間、目を閉じて瞑想をするだけ！やることは、音楽を聴きながら誘導の声に合わせてイメージするだけ！あなたの内側から変化が起こる、世界で一番やさしく気軽に始められる瞑想シリーズです。 1日を気持ちよく過ごすためには、1日のスタートがとても大切です。かけがえのない今日を、あなたの望む一日を気持ちよくスタートが切れるように、”たった５分”で瞑想をしてみませんか？エネルギッシュにやる気に満ち溢れて1日を過ごすために、朝ベッドの上で、毎日目を覚ましてからすぐに聴くことがオススメしています。

上司や後輩、親しい人からのまさかのひと言に、 関係を壊さずに笑顔でチクリと返す方法! みなさんは、いきなり嫌なことを言われたとき、どうしていますか? 「上手にかわしたいけど、できない」 多くの人が、そう思って悩んでいるのではないでしょうか。

どうしてこの世は、悪人がのさばって、善人が損をするのでしょうか。それは、あなた自身が「損をする」とかたくなに信じているから。善人のあなたが損をするのは、あなた自身が「損をする」方向に動いているからです。邪悪を引き寄せない方法は「自分中心に生きること」自分の心が楽なほうを選ぶ。邪悪な人が最も苦手とするのは、意志をもって真っすぐに自分を貫く人です。 ※本商品は「邪悪な人を痛快に打ちのめす!」(こう書房刊 石原加受子著ISBN:978-4-7696-0940-7 223頁1,365円(税込))をオーディオ化したものです。(C)K.ISHIHARA 2007

「攻撃的な人」「心ない一言」は“賢い対応”で退治できる。
かわす・立ち向かう・受け流す……どんな相手ももう怖くない。
ベストセラー『他人を攻撃せずにはいられない人』著者が説く、自分を守るための「護心」術!

□【イヤみ】…「オウム返し」で、戸惑わせる!
□【理不尽な攻撃】…“ほとけの一言”で、反省させる
□【陰口】…「気づいているぞ」とアピール
□【しつこい相手】…この“切り返し”で、シャットアウト!

言い返す技術。これは、相手を
「言い負かす」ためのテクニックではありません。
攻撃を“空回り”させたり、うまく反撃したり……
そして、もう二度と繰り返させない。
相手の出方を知って自分を守る、この“賢い対応術”で
人間関係の悩みなど一気に解消できるのです。
片田珠美

あなたのあらゆる凹みを癒す、４３のヒント

不器用で傷つきやすい、ちょっとしたことで傷つく、誰にも認めてもらえないい、自分の気持ちがうまくしゃべれない、朝、会社に行くのがつらい、日々の仕事で気が休まらない・・・
人気の心理カウンセラーが、そんなあなたへ贈るメッセージ。
自分なりのリセット方法がわかり、不思議と心がスッと楽になる、あなたを癒してくれる心の処方箋のような一本です。


皆さんは、人間関係に疲れてはいませんか？
「しんどい・・・」と、弱音を吐きたくなることはないですか？

本書は、人気心理カウンセラー・心屋仁之助氏が、
自身の発行するメルマガやカウンセリング経験の中で
「心がラクになった！」
「考え方が変わった！」
「問題が消えて無くなった！」
といわれた法則ばかりを厳選して、あなたに贈る内容です。

・コンプレックスが心を閉ざす"ノーブラの法則"　-「人にいえないこと」は、いえばラクになること--
・悪い奴ほど人気がある"悪役の法則"　-「良い」も「悪い」も、他人は好きなように見る
・他人が立派に見える"中学生の法則"　-「人はすごく見える」ただそれだけ--

★人間関係が苦手な人の共通点。それは、自分と相手の「線引き」ができていないこと。どこまでが自分の責任で、どこからが相手かわからない。。。親からの影響や練習不足が災いして、それが未成熟のままの人は、どうしても他者中心に……。でも、「距離」の取り方は、練習で学べるのです。自分中心心理学レッスン、今回のテーマは「距離感」。何度も聴いて、コミュニケーション上手に! ...

★相手の言葉で傷つくこと、誰でもありますよ。でも、その時に、それを引きずるか、きれいに忘れてしまえるかが大事。「自分中心心理学」の石原加受子先生に、気になる一言への対応法をお話しいただきました。 ●緊張感は伝染する。●ミスと人格は、無関係。ミスだけに、フォーカスしてみましょう。●「相手の勝手」と思えば、適度な距離が保てる。●無自覚に思考すると、自分を責める言葉が浮かんできてしまう。●「しなければならない」というのは、強迫観念。●自分の感情どおりに動こうと、インプットするだけで違ってくる。●気持ちと心は、一致しない。●気持ちや意志を優先すると、聞き方が変わる。●思考で解決しようとするから、つらくなる。●他人と比較する言葉を使うことで、よけい苦しむ。●「私が楽になるように」と発想しましょう。●自分を認めて、褒めてあげましょう。●相手の言っていることを自分に結びつけないようにしましょう。●言葉はすべて、言った人のもの。● ★何度も聴けば、打たれ強いあなたに――

物わかりのいい自分を演じていませんか?物わかりのいい自分を演じていると――心に負った傷に鈍感になる……。粗末に扱われるようになる……。相手と心が通い合わない……。など、自分との折り合いが難しくなってしまいます。...

周囲の人たちとの人間関係で悩んでいる――そんな方は、とてもたくさんいらっしゃいます。あなただけではありません。そういう人間関係、コミュニケーションで苦しんでいる人たちに向けたカウンセラーとして知られる石原加受子先生。先生の「自分中心心理学」のレッスンは、あなたの「弱さ」を克服させ、今までとはまったく違う世界を見せてくれることでしょう。何度も聴いて、内側から、変えていきましょう!○内容紹介 苦労するところから始めたいというリズム/楽しむところから始めたいというリズム/目の前にあることを大事にすること/不安になるのか、ワクワクになるのか?/気持ちよくお金をつかうこと/気持ちのいいエネルギーはいい方向に進む/目標を持つのは大事だが…/目の前のこと、今を楽しもう/「すみません」と「ありがとう」の違い/「すみません」の人生/「私はダメな人生…」になってしまっている!?/「怖い」は禁句/「でもね…」は禁句/公平に自分のプラス面とマイナス面を見ること/自分の気持ちを切り替えるためにも、話に「。」をつける/スッキリ感を実感すること/気弱な人は緊張している/緊張すると視野が狭くなる/「選択の責任」は愛情の基本/同情されて気持ちがいい…/主張のできなさを助長してはダメ(C)しごとの自習室

思ったことを、しっかり伝えられない・・・ 自信がない。やる気が出ない・・・ ついイライラしてしまう・・・――そんな悩みをお持ちの方は、ぜひ、このオーディオ・セミナーを。石原加受子先生の自分中心心理学は、感情に流されやすいあなたを変えてくれるでしょう!○内容紹介1.ワケもなくやる気がない、自信がわいてこないあなたへ/自分の感情に鈍感になっていませんか?2.つい人と比較してしまってなにもできないあなたへ/比較するのは他人ではなく、自分の過去3.何をやっても、これでいいのか?と思ってしまうあなたへ/自分が以前よりできたところに気付く4.だらしなくて、他人に迷惑をかけてしまうあなたへ5.部屋の片付けがいつまでたってもできないあなたへ6.お金にルーズなあなたへ7.つい腹を立て、大きな声を出してしてしまうあなたへ8.いつも悲観的で、くよくよしてしまうあなたへ(C)しごとの自習室

たまったストレスを上手にリセットする！ストレスの原因を知り、ストレスとうまくつき合うためのセルフケア法をまとめました！

バウンダリーとは、「自分と他人との間にある境界線」のこと。表情・しぐさ・言葉遣いをほんの少し変えて、「自分の領域」を守りましょう。抑圧されず、孤立もしない、快適でベストな人間関係のつくり方。

時代を超え語り継がれてきた、幸せに生きるための思考の原則。どんより、モヤモヤ、うつうつを、プラス思考に変換する方法を紹介！

★仕事をしている人なら誰でも思い当たること、それは「心にもない言葉」を口にすること。おべっか、お追従、ゴマすり――こうした言動は、あなたの心と体はしっかりと聞いています。誤魔化せません。力が抜けたリラックスしたコミュニケーションは、あなたにも相手にとっても気持ちいいし、伝わります。実感をともなった会話のコツ、石原先生から教わりました。●男性は恐がり。追い詰められないと、行動できない。●男性は、頭で「分かったつもり」になりがち。●男性は「つらい」のを隠す。●相手の反応で、自分を確かめるのは他者中心。●心にない「はい」が、心身をむしばむ。●無意識が、始める機会をつくってくれる。●無意識が声をかけてきても、聞くことができない人がいる。●巡り会うべきタイミングで巡り会うのが、無意識の力。●女性は、関わることが目的になりがち。●心からの満足があると、力が抜ける。●感情レベルで、ありがとうと言いましょう。●気持ちよく言っている言葉は、相手に伝わる。●「今」を実感できると、未来を見ることができる。●今、楽に生きていれば、未来においても、楽に生きられる。●自分中心心理学は武道。★何度も聴いて、自然体の会話に!

＜内容紹介…

★自信がなかった5年前―― そういうときにかぎって、虚勢を張ったり、大きく見せようとしたりとあがく……...

人間関係はゲームではないし、勝敗を争うものではない。ただ、相手の態度を「私は好かれている」とミス・リーディングして行動に出ても思い通りの結果は得られないだろうし、「どうせ私は評価されていない」と思い込んでしまえば、本来ならつかめたはずのチャンスをみすみす逃してしまうかもしれない。行動心理学という学問は、「この条件を満たしたときは必ずこうなる」という普遍的な法則を導く学問ではない。人のさまざまな行動--ときには本人さえ意識していない行動--について、「なぜ、そのようにふるまってしまうのか」を探り、その心理の裏にある原理を見つけようとうする学問である。いわば試験における「傾向と対策」のようなものだが、それを知ることによって人間関係の摩擦原因となるミス・リーディングを減らせるとすれば、とても実践的、実用的であるといえるのではないか。 ※本商品は「「人からどう思われているか」がわかる本」(こう書房刊 渋谷昌三[著] ISBN:978-4-7696-0937-7 224頁1,365円(税込))をオーディオ化したものです。(C)S.Shibuya 2007

★私自身、自分中心心理学を学ぶようになって、大きな進化を実感することができるようになりました。それは、1.言い方を気にするようになった。2.「今この瞬間を満喫する」の意味がわかった。3.他者との距離のとり方がわかってきた。――この3つです。今まで、何となくうまくできているように思っていたコミュニケーションがいかに低レベルなものだったか実感。今、こうした学びを得ることができるようになり、石原先生には、本当に感謝しています。今後も、自分中心心理学を学びながら、幸せな人生を満喫していきたいと思います。(MC:清家遊歩)...

ギリギリの状態でも負けるわけにはいかない
「ワル」たちに学ぶ、交渉術の決定版!!!

ついつい尻込みをしてしまう嫌な人たちが相手でも大丈夫！

思い出すだけで腹が立つことや、何年も消えない他人への恨みが頭の中を占領している人。

家族や同僚に対して、ささいなことでイライラしている人。

一方で、小さな失敗をいつまでも引きずっていたり、ふがいない自分自身に苛立っている人。

そんな人たちが抱える気持ちは、他人や自分を「ゆるす」ことで解決できます。



「でも、ゆるせないものはゆるせない!!」



そう思う人もいるでしょう。

しかし、「ゆるさない」ことはあっても、「ゆるせない」ことはありません。

「ゆるす」か「ゆるさない」かは、自分で決められるのです。をご紹介。

自分をきちんと「評価」してあげる。自分を楽にしてあげることで、相手に自分の気持ちを正確に伝えられる。自分中心心理学の石原加受子先生による、「人づきあい」レッスン。本セミナーは、こんな人にお役立ていただけます。1.人と接するのが苦手で、コミュニケーションに苦痛を感じる方。2.相手に振り回され、思っていることを言えない方。3.他人からの些細な一言に傷ついて、考え込んでしまう方4.人間関係のトラブルに巻き込まれやすい方。●相手に不快感を与えず、意思表示をする方法●自分を受け容れてあげて、楽に気持ちを伝えられる方法●相手の言葉に傷つかず、安心できる状況で自分を出せる方法●聴く耳を持ってくれない相手と上手に付き合う方法・・・ このレッスンを何度も聴けば、どんどん人づきあいが楽になっていくことでしょう。(C)しごとの自習室2010

＜内容紹介＞ もう「あの人」に振り回されない! 話題沸騰! 10万部突破! 『無意識さんの力で無敵に生きる』著者・大人気カウンセラー最新作! 「私のことどう思ってるんだろう」「あのひと言で不快な思…

踏み込みすぎない、距離を置きすぎない――距離を上手に取る人は、人間関係が円滑です。でも、それが難しい。まずは、あなたの陥っているパターンに気付くことから。石原先生から、距離の取り方を教わりましょう。...

★他人に対して、自分の優れているところ見せたい。そう思う人は少なくないことでしょう。でも、その気持ちが肥大すると、人間関係に支障を来してしまいます。見栄を張ってしまうのは、愛が満たされていないから――と石原先生。見栄のメカニズム、一緒に学んでみましょう。 ●愛情面の満足感を育ててこないと、夫婦は苦境を乗り越えられない。●愛情で満足できないと、見栄っ張りになる。●欲求をどんなに叶えても満足できない。●男性は自分の気持ち、感情を言わないもの。●女性は、男性の気持ちを知って安心したい。●弱いところも率直に伝えるようにしましょう。●自分の気持ちを先に伝えることで、相手の良さを引き出せる。●自分の気持ちを伝えることで楽になるかどうかがポイント。●愛情があれば、言い返そうという気持ちは薄らぐ。 ●性格が直るかどうかは、自分の決断次第。●見栄っ張りにもメリットがある。●ずっと見栄を張っている状況はきつい。●無意識が、見栄を張らせて、人間関係をブロックすることもある。●自分を出すようにしていくレッスンが必要。●認める言葉、「そうなんだ」を使いましょう。●「そうなんだ」で、お互い気持ちが楽になる。...